微妙。

起床には携帯アラームを使っている。
うっかり止めて寝てしまわないように、携帯はベッドから数歩離れた場所に置いて用心もしている。
お陰で今朝もまた、安眠妨害の騒音に飛び起きた。

朝はデンジャラス！
携帯のアラームを止めるときは、普段なら有り得ないぐらい腹筋を勢いよく使ったり、反動を使って飛び起きたり寝ぼけている割には中々反応がいいと自分でも関心。
今日も、寝返りを打った反動で飛び起きて床へ着地するはずだった…

しかし、寝返りを打ったらそこにベッドはなかった！

落ちる！と思った時には床に膝小僧さんを強打ですよ＞＜。
ボロ家なんだから、床抜けちゃうだろ！てか、見事に大きな痣となり紫色が綺麗だっての。（ｲﾀﾀﾀ…）


さぁ、本日は某アミューズメント施設での出来事でやんす。
複合施設？みたいな感じの場所だけど、相方とよく行く場所の一つでもある。
その日もたっぷり遊んで、お会計～♪

『ご利用料金2,730円です。』
まだまだ笑顔の練習が足りない店員さん、引きつった対応が初々しい…大学生の新人バイト君か？
会計用のトレーに￥3,030を置いて待つ・・・

しかしバイト君は置かれたお金を見て手を伸ばすが、躊躇いがちに手を引っ込めたり伸ばしたり引っ込めたり…
一体何をしとるのかね？
アセアセとお金とレジの表示を交互に見始めたので、私も会計を出し間違えたのかと思い確認。
いや、間違えとらん！
すると店員はソーっと手を伸ばしお金を確認し始めた。
そんな様子を見ていた私の視界にはカタカナで書かれた名札が飛び込んでくる…


『バカ』


えっ？？…ええええっ！！
心の中で思いっきり悲鳴を上げて、今度は私がバイト君の顔と名前を交互に見比べてみる。
た…確かに・・・
なんて気持ちがあったかどうかは…ねぇ？

色々な意味で双方に微妙な空気が流れたことは言うまでもない。
その後、バイト君の中で何が引っ掛かっていたのかは結局のところ不明だけど、難題が解けたかのような表情を一瞬浮かべて会計処理に取り掛かる。
すると、こっちの驚きも解決。

よく見たら『ハガ』でした。
すまん、状況的に読み間違えた！悪く思うな。（何）

無事会計を済まし、店を後にしようとしたところ…
施設内でビリヤードをしている外人さんに目が留まる。
あぁ…やっぱりなんだか様になるのね。なんて目の保養をしていると外人さんの腕に刻まれた漢字のタトゥー。

気になってチラ見を繰り返す。
Tシャツの裾から覗く文字は…『勝』だった気がした。
『必勝』とかそんな感じか？と思いもう一度チラリ…

今度はタイミングバッチリ！ブレイクショットをかました外人さんの腕をはっきりと確認！！


刻まれていた文字は、『膝』だった…
しかもそこは『腕』と突っ込みたい。


なんで『腕』に『膝』？
オイオイオイオイ、あいつら漢字の使い方を激しく間違えとるぞ（￣д￣）ｙ－゜゜゜

知っているのか知らないのか…とにかく美的感覚がわからん。
知らなかったとして、本人気付いたらどう思うのだろう？
是非とも気付いた日からは逆立ちして歩いて頂きたいものだ。（謎）

そー言えば昔聞いた話。
よく子供の頃に『○○○って10回言って』と言い、言わせた後に『これは？』と最初の10回の連想につられてしまいがちな質問を出すと言うのがあったけど…（←わかるか？）

友人は外国の友達に向かって『ピザって10回言って』と言い、まだ日本語のおぼつかない友人はたどたどしい発音で『ピザ』と指折り数えながら頑張ってくれたらしい。
友人が10回言い終わったのを見届けて『じゃあここは？』と肘を指さした。

この遊びって、相手がここでうっかり『膝！』とか言っちゃうから面白いのだけど…
指された先を確認したその外国人の友人は迷いなく言った。

『エルボー！』

確かに。
間違えてない、アンタ正解だよ！



いやぁ～相互理解ってのは難しいよなぁ～って話かも。

オナゴ時間。

月曜日でござーますよ、皆さん。
アタクシは平日になるとブログへ戻ってくるでごーざますよ、ただいま。（何）

本日リンクが一つ増えました♪（＠＾▽＾＠）ﾜｰｲ♪ﾜｰｲ♪
『工房日誌』の呉羽さんです！どうぞいってらっしゃいませ…（帰って来てねぇ～！←寂しがり屋）
ブロ友100人出来るかなぁ～？の野望？をかけて、まだまだリンクしてくださる方募集中でございます♪一声掛けてくださると、とっても喜びます（＞＜。）ので、宜しくお願いします。

さて
この土日は大いにストレス発散してきたぞょ。
今月の昼食代予算を突っ込んで（えっ？）まず美容院！そしてバーゲン！！アタクシだってオナゴなのでございますぅ♪

色々と諸事情もあり、やりたい…やりたい…と思っていたことを爆発させた感じかも。
やっぱり、女は休んではいけません。
『かったりぃ～な～』とか言語道断ね、美人は一日にして成らず？？

自分のことだからこそ、『しょうがないか…』とか『今は無理だし』とかって諦めたくない。
無理してでも頑張るの、せっかく女として生まれたからには楽しまないと損！損！！
これは、『浪費』ではなくて『投資』です。
…なんてオナゴ心を燃やしてみたりして。（笑）

そんな訳で、美容院で変身したのだ！
女の子なら誰しもが持つ返信願望ってやつ？子供の頃の憧れはクリーミーマミでした（謎）まみ繋がりってことで…

てか、美容院は本当にご無沙汰で、放置プレーにもほどがあんだろってな話だったわけよ。
以前にデジパーをかけたら、もちが良くて？毛先のクルクルは中々優秀だったけど…元々毛の量が多いから、伸びる度にもっさもっさとまるで森。
頭がエコだっての。（おいっ）

無法地帯だった髪の毛は、縮毛強制で規律を正し、前へならえ！パツン！！って前髪が出来た♪
後も10ｃｍ以上切って毛量を調整してもらったら、だいぶスッキリ！！
軽くなったぞぇ～（ﾊﾞﾝｻﾞｰｲ）

あぁ…そうそう。
相方がこの2日間ほど、私を探してキョロキョロする姿をよく見た。もうかれこれ6年ぐらい付き合ってるのに…（ｶﾞｯｸﾘ）
パーマ剤のせいで鼻が利かないのか？（違っ）

断髪式が済んだ夜に2人でカラオケに行ったんだけども…
トイレで部屋を出たら、どの部屋だったかわからなくなったらしい。
私からは廊下を歩く相方の姿が確認出来ていたのだけど、コソコソと違う部屋を覗いて歩き何往復もしているから挙動不審な不審者め！ぐらいにしか思っていなかった。
んで、外の相方と目が合った瞬間フイ！っと視線を外され…あれ？と思っていると、思い出したかのようにもう一度振り返り、部屋の様子を眺めてから入ってきた。

『ポチ君…何やってるの？』
『だって、知らない人がいると思って…部屋がどこだか分からなかった。』
『んで？今なんでわかったの？』
『バック！』

ぅおいっ！！お前の判断基準はなんだぁ～！！
しかし、相方に言わせると『外を歩いているのが見えたなら、声かけてよ。』だそーです。
私はお前の保護者か？
出た部屋ぐらい覚えてろっての（怒）

まぁそんな訳で？、狙っていた『サロペット』はバーゲンでお安くゲット出来たし、その他洋服がたんと買えて大満足♪
買い物に同行した相方君は『…みんな目が血走ってるよ！怖いよぉ～！！』って尻尾を丸めていた（笑）
そう
バーゲンとは『戦場です！』って話ね。

んでは、今週も張り切って頑張ろうねぇ～！！

腫れモノ。

魚の目の次は『ものもらい』でございます。
なんかちょーだい♪（違っ）

元々ものもらい君は、私の右目辺りによくお出ましになる。
あの痛みを伴わないほうのものもらい…なんて言うんだっけ？忘れたけど。
今朝起きたら左目が腫れぼったくて痛い。
あぁ…、こりゃまたうっかり痛いほうのものもらいが出来ちゃった（。・＿・。）ﾌﾟｩ。
やむを得ず本日眼鏡っ子、イメージは時任あみちゃん？（ｳﾌｯ）

はぃはぃ図々しいですよぉ～
さしずめ『のび太くん』ってところか？いや待て…せめて『アラレちゃん』・・・んちゃ！！（何）

眼鏡と言えば昔…

初めての自動車免許更新の時だった。
免許が交付された時点でおそらく視力は裸眼でギリギリライン、辛うじて『眼鏡等使用』の文字が免除される。
…が、間もなく著しい視力の低下を感じた。
それまで見えていた標識が読みづらい、と言うかむしろ見えてねぇ。

勘か？勘で走るのか？？いや…きっと夜だから見えづらいんだ…鳥目か？

しかし日中でも見えん！重度の鳥目だな。（違っ）
（※鳥さんは夜間お目々が利かない、梟など夜行性は別らしい。）

あっさり諦めて、運転用の眼鏡を作る。
そこからは、視力は低下していくばかり…運転どころか、道を歩くときも見えてなかったけど『運転用』と思い込んでいるので、普段はかけない。
そんな中での免許更新。
当然、今回から『眼鏡使用』となることに対して特に違和感もない。

んで、視力検査。
流れ作業のごとく進む視力検査は、まるでやっつけ仕事。
そらそーだ、人数を考えたら効率良く捌いてくれなくては困る。

検査はあの、顕微鏡みたいなでかいのを覗き込んで、中に表示されている向きを答えていくやつね。
私はそれまでやっぱり裸眼で歩いていたのだけど、流石にそのまま覗き込んでも見えないことはわかっていたので『普段運転する時は眼鏡使用してるんですけど？』と聞いてみる。
検査を担当していたおっさんはムスリとした顔で『いいから早くやって。』と一言。

ん？そーなの？…では。

後が閊えているんだから的な感じで急かされたので、疑問を感じつつも検査に挑む。
…何も見えん！
そらそーだよなと思った瞬間なんとなくムッとしたので、『見えません！！わかりません！！』を連呼したった。
するとおっさんは検査の手を止めて・・・


『あんた、視力検査の仕方知らんの？』

はて？おっさん今なんて…？
まさかとは思うけど、馬鹿にし過ぎだろと我が耳を疑いつつも、喧嘩売ってんのか？おっさん。それもれなく3割引ぐらいで買うぞってな話だ。
しかしおっさんは淡々と続ける…

『丸くなっている記号みたいのが見えると思うけど、間の開いてるところがあるから、開いてるほうの向きを答えて。』


ｶﾞｰﾝΣ（￣□￣）・・・ショックでかっ！！
私は、こんな基本的な記号を使っての視力検査のやり方さえわからないバカ野郎に見えるのか！！
確かにバカ野郎だけど、これぐらい分かるぞ！しかも、眼鏡使ってると言ったじゃねぇ～かよぉ～だ！！

ｷｰ（｀▽´）ｼﾞﾀｼﾞﾀ！！
ってなんだかすっごく頭に来たけど、冷静に考えれば有無を言わさず初めから眼鏡をかけて検査を受ければよかったのかも。
てか、みんなそーしてるみたいだったし…
でもさぁ～今まで『眼鏡使用』の文字はないから、申告するもんだと思うだろ？

ちなみに…
自宅に戻ってから我が殿（父上）に、『聞いてたもおぉ～』って一部始終を話したところ『お前も案外トロイな。』ってゲラゲラ笑われた、どーなの？
そして殿は、若い頃の視力検査でのバカ話を教えてくれた。
当時は記号よりも『お魚さんのマーク』が主流？だったみたいで、2本並んだ魚の絵柄があっちこっち向いていて、魚の頭の方角を答えてたんだって。
んで、検査担当の女性が指した魚を見て『う～ん…右がアジで左がイワシ？』と答えてやったらしい。
するとその女性は無言で違う魚を指し直したので再び『ん？…右はサンマか？左は～わからんなぁ～』って言った。
流石に怒った女性が『いい加減にしてください！！』って怒ったらしいけど（笑）

本当か？…う～む天晴れ！流石殿じゃ。
私も言ってやればよかったか…『それはC、う～ん…そっちはちょっと変ったC。あっ！！Cがこけた！！』とかってさ。


更に余談だけど…
私が『ものもらいが出来た！』と相方に言うと、相方は必ず『ヘソに塩塗らないと！』と返してくる。
どんな迷信だよ！と言いつつ、我が家では『ものもらい』が出来ると、第三者から何か貰います。
飴ちゃんとか、請求書とか、お茶とか、ゲンコツとかね。

おや？…若干様子がおかしいのが混ざってるけど、貰うことにはかわりないか。
早く治るとかって言うそれも迷信だけどな。


しっかし…
誰だよ今日雨が降るとかこいたやつ（￣д￣）ｙ－゜゜゜
バカ正直に傘とか持って出たら、誰も持ってねぇ～でやんの（怒）しかも、凄ぇ晴れたし。
しょうがねぇ、傘バトン代わりに振り回して踊りながら帰るか…（何）
電車が混んでいたら、吊革の替わりに傘ぶらさげて使うって手もあるよな。
モノは使いようか？タダじゃ転ばん！！

うっかり騙されちまったよぉ～ってな話だ。
んじゃま、よい週末を～（ﾊﾞｲﾁｬﾝ♪）

駆除。

無責任戦隊ダメレンジャー1号！！（ﾄｳｯ!）
以下、隊員募集中！！（何）


さて本日…
社長、昨日から出張の為不在。
専務、大事な取引の為出社予定無し。
兄貴、鬼退治へ出動と見せかけて、山へ芝刈りの為、夕方戻り予定？
便乗して川へ洗濯と見せかけて、放浪するたわけた社員は私。

本当は良い子にお留守番しなくてはいけないのだけど…
本陣の守りは薄い…攻めるなら今ぞょ。（ん？）
殿の勤め見事放棄なり！！（ｵｲｯ）


てかね…事件は昨晩のこと。
長年苦しめられて来た『魚の目』は、私の足裏に4匹も居座っていた。
内1つは見事に成長して、もはやサイズは500円玉程に…
いよいよ駆除を決心するも、病院を検索すると『切り取る』とか『えぐる』とか非道な文字ばかり。
ワシを殺す気か！（怒）
そこで市販されている『魚の目ころり』的な薬剤で対処しようとしていたわけだ。

塗ったり、貼ったり忙しくしていたのだけど…
昨晩、薬剤の張替えをしようとそれまでのを剥がしたところ、今までに見たことのないほどエグイ事態に・・・
500円玉サイズの損傷部分の皮膚が、5mm程度の厚さを持ってめくれ上がっている。その上、おそらく魚の目の芯の辺りがまだ足の皮膚と密着関係を保ち、踏ん張りを利かせていた。どうやら、私の細胞とはまだ離縁したくないらしい。
いいえいいえ、貴方の心がここにあろうとも、私の気持ちは変りませぬ。（誰）

本当、開けてビックリ玉手箱状態で思わず『魚っ！！』って叫ばずには入られなかったさ。（ん？）

痛ぇし…どーしてくれんのよ？ってなもんで、意を決して皮膚科へ殴りこみ。（違っ）
基本的に『病院嫌い』と言うやつらしいです。
よっぽどの緊急事態にさえ救急車を呼ばないで、事態の深刻さに気付かず出勤したという、ある種武勇伝的な話が飛出すぐらい。（笑）
なんつーかさぁ、『優先事項』ってのを考えていると、自分の痛みは後回しになるわけで、『痛い』『苦しい』も仕事のうちってひん曲がった極論に達するわけだ。
もっと言うと、痛みを感じている内は立っていられる、倒れるまでは戦えって…要するに『心理的ドM』なんですね～。

そんな私が『魚の目』ごときでやられたとあっては、笑い事ではないのですよ。
どこかで、今日の仕事を放棄したとしか考えられない。
しかし、魚の目くんの状態を見て私の手には追えないというか…どーしていいのやら、このままでは本当に立っている事さえままならないとさえ思ってしまったのも事実。

しかし…
『深刻な事態だ』と思い、こうなりゃ切ろうがえぐろうが好きにしてくれ！！と言いつつ、内心ビビリまくりで診てもらう。
最初にやってきた看護師さんに症状を説明しながら仮止め？しておいた絆創膏を剥がして見せると、第一声が『わっ！』

なになに？それは大きさに驚いたの？状態に驚いたの？どーなの？どーなの？？どんな状態？

その看護婦は一声をもらした後はそこには触れずに『もう暫くお待ちください、先生来ますからね。』と言い残して診察室を後にした。
不安が募る中、診察室にポツリと残された孤独…
今頃さっきの看護婦は先生と『やべぇ～今度の患者の足超グロイよ。』とか言われてたらどーしよう…（←この変がネガティブ）

そして先生現る。
魚の目くんを診て…『ん？どーなってんだこりゃ？』と言いつつ、事態を把握する為か、にわかに張り付いている皮の部分をめくる…
痛てっ！！なんて思ったのもつかの間『あ～これ芯取れてるよ。』と一言バッサリ！！

えっ！？取れてるの！！？？

そーなんです、実は『魚の目ころり』効果をしっかり発揮していて芯の駆除は完了していた。
不要となっている皮膚の部分が邪魔をして痛みを伴っていたようだ。

先生がチョキチョキ切ってくれた…
あら不思議！今まで何年も悩み続けた魚の目くん。
もうあんよを地面につけても痛くないの。

朝からピーピー騒いで、会社を抜け出し病院へ向かった私って一体何？状態。
あんまり軽く済んでしまったので放心状態ってやつだよ。
さらに、嬉しくなってしまい…診察の為めくりあげたGパンの裾を元に戻すのも忘れて歩いてたし。（バカ）


いやぁ～こりゃ人体の不思議って話かも。

勘違い。

いやぁ～7月ですね。
…って昨日言いそびれたけど、7月って実感が無い。
とりあえず、梅雨明けしろよってことね。


では、今日の珍プレー！！ﾄﾞﾝﾄﾞﾝ♪ｼﾞｬﾗｼﾞｬﾗ♪ﾊﾟﾌパフ♪（←効果音ですけど、何か？）

私は出勤前の一服を、駅前に設置された喫煙コーナーで楽しんでいた。
日課だからな、一服しながら仕事のことボケ～っと考えてないと切り替わらんのよ。
喫煙コーナーに並ぶメンツもいつも通り、『やぁやぁおはよう！』とか言いたくなるぐらい、知った顔の他人ばかり。
あぁ…つまり、毎朝顔を合わすけどどこの誰だかは知らねぇ～ってことだ。

んでボケラッタってしてたら、ふと喫煙コーナーに向かってまっしぐらに歩いてくるおっさんの姿を確認。

パンチパーマで色眼鏡のおっさん。
知らん顔だ（￣з￣）ｙ－゜゜゜

柄シャツとセカンドバックのおっさん。
やっぱり知らん顔だ…てか、その格好どうなってんの？

通勤時間帯でサラリーマンが多いだけに目立つ、クールビズとは考えずらい。
うっかり職務質問したくなるわさ。（←誰だよ）
なんだかなぁ～と思いつつも、無関心を装うが…なぜだかおっさんとの距離が近くなるにつれてフラッシュバックする思い出が・・・

あれは多分10代の頃。
同じような風体の男に絡まれ、携帯を取られると言う珍事が…
携帯奪取をかけた？攻防戦の末に取り返すも、中々根性があるとか言っていつから友達だ！？的な妙な人種がいた。
なんで朝から頭が痛い…とすでにこれから起こりうる被害妄想が炸裂。

でもそんな人の気も知らんとおっさんはズカズカ近寄ってくるし、合っちまった視線は外さん。
…とここで大きく深呼吸～まずは背伸びの運動から。（違っ）

するとおっさんはおもむろに胸ポケットから煙草を取り出すと、私の前でピタリと静止。

そーですよねぇ～、喫煙所ですからねぇ～あははこりゃまたうっかり臨戦態勢に入るところでしたよ（＠＾▽＾＠）ｹﾗｹﾗｹﾗ
なんてようやく視線を外したところでおっさんから呼び止められる。

『ねぇ。』



ｷﾞｸﾘｯΣ（￣□￣；）ｱｾｱｾ…



『すいません、ライター貸してくれる？』
後を続けたおっさんは照れ笑いでニッコリ。
…私も釣られてにっこり。

わぁ～ビックリ！ライターを借りるために近づいて来ただけだったよぉ～。
…んだよぉ無駄に色々考えちゃったじゃん。
ライターぐらい差し上げますよ、これもまた無駄にいっぱい持って歩いてるから。
『よかったら持ってってください。』
と差し出したライターは某キャバクラ店名入りライターでした。
いや…そんなモノを渡すつもりじゃなかったんだけど・・・（笑）ちなみにこの店もう無いからねぇ～と言ってあげたほうがよかったかしら？？と思いつつ、おっさんを後にした。

あら、助け合い精神を炸裂させた朝の清い風景じゃないの。（←勘違い）
まぁ、人は見かけで判断しちゃいけないよって話かも。

継続中。

谷中初音町さんから教えて頂いた、『肩こり解消法』の枕ナシ睡眠を始めて22日目となりました…。

両手を組んで組んだ手を枕がわりに頭の下に置く。
この状態を３分間続ける。

と言う部分ですが、そもそもお眠り3秒の私は両手を組んで頭の下に置いた時点で寝落ちするので効果の程はわかりません。（笑）
とりあえず、寝てしまうと言うことを前提に万歳して寝ることにしました。
んで、『枕ナシ』ってやつですが…
こっちに関しては、初め枕が無い状態に違和感を覚えつつも今となっては全然問題無く、肩こりも緩和されているように思います。

なんと毎日続いた痺れるような肩こりが、今は殆どありません！！

『あ～れ～肩こったよぉ～』って感覚が全く無くなったわけではありませんが、以前ほどの苦痛からは開放されつつあります。
今では夜な夜な貼ったサロンパスで被れることも、アンメルツの臭いを気にすることもなくなり、枕ナシ睡眠だけで回復していますよぉ～ﾊﾞﾝｻﾞｰｲ！！
本当、谷中初音町様々です。

しかし…
なんなんな～ぜ？？って感じですけどね。

以上、体験レポでした！！（笑）続く…？？


ところで…
『マカロン』ってやつを今日始めて食べたぞぇ。

マカロンブーム到来？した時から気にはなっていたマカロンちゃん。
店先で見つけるたびに、あのカラフルなまんまるマカロンちゃんのお味は如何に！？と気にはなっていたものの…今日まで食べる機会が無く（←自分で買おうとしないだけかも）、今日…まさしく今日！！
喰ったぞぉ～！！

感動のあまり味がわかりませんでした！（えっ？）

嘘です。
想像していたよりも軽いお菓子で…さっくり？していて…甘くって…
（。￣～￣。）ﾓｸﾞﾓｸﾞﾓｸﾞ…
甘くって…

梅干…食べたい（何）

いや…普通に美味しかったです♪
これがマカロンってやつかぁ～って、『マカロンを食べた』と言う感動のほうが先にきたけど（笑）
記念に写真撮っておけばよかった…

おや？食べ物の表現って難しいねぇ～って話か？（何）


あれ？…今日はなんだかダルダルな更新だなぁ～って話だ。

ケン。

相方の家には2匹の犬がいる。

名前はリキ（チワワ10歳　♂）と、クロ（ヨークシャテリア6歳　♂）だ。
最近では政権交代の兆しを見て、クロの勢いが更に増している。時間と言うのはなんて無常なものなのだろうか…（笑）
それでも『ボス』の威厳を崩そうとしないリキの姿勢は応援せずにはいられない、例えクロパンチを食らって吹っ飛ばされようとも、クロタックルをまともに受けて床の上をボールのようにコロコロ転がろうとも…果敢にも立ち向かうリキよ、頑張れ。
んでもって、普段はうっとうしそうにクロの動向を見つめるリキも、クロの姿が見えなくなるとソワソワ探しだすんだよね。
流石ですボス！

そんなある日、リキが悪さをする。

私は知っている…
家のいたるところで悪さをするのはリキだけど、いっつも活発に飛び回るクロが悪者にされていることを。
そして実はクロはお利口さんで、コッソリ悪さなどしない。
かまって欲しい時は、堂々と人の見ている前で悪さをする。

しかし、その日も『悪さ』の後をお母さんに発見され、運悪く？そこにいたのはクロ。
お母さん叫ぶ…
『コラッ！シロ！！』

えっ？？

当然クロは振り返りもしない…
しかし、言い間違えたことに気が付いたお母さんもすかさず（←はいはい！もう一回！！）
『間違えた…リキ！…じゃなくて、シロ！クロ！！ケン！！』

もはやよくわからない状況だ。
おそらく3番目のが正解だけど、犯人は1番目の子です…。
しかも様子がおかしいのが増えた。

その名はケン（イヌ科ヒト目26歳　♂）

クロは振り返る、ケンも振り返る…
2匹？は同時にお母さんを見上げて、『えっ？オレ？？』って表情までそっくり。
その頃、リキは隣の部屋からその様子を伺いながら『エヘヘヘ』と言った感じでお父さんに愛想を振りまいていた。

ちなみに
相方の家で大昔飼っていた犬の名は『メリー』
シロって一体…？？（謎）


最後に
『まったくも～ウチのバカ息子たちは本当に手のかかる…。』と一括りにするお母さん。
全部一緒かい！！
ポスト『シロ』枠に、『まみ』の名が追加される日も近いとか近くないとかって話かも。



そんな訳で？『お手とおかわり』ぐらいは覚えておこうと思う今日この頃…
気が付きゃ6月は今日で終わりじゃん。
まぁ～今週も頑張ろうねぇ～☆☆

お宝。

あったらいーな♪あったらいーな♪
コピーロボ！！
『赤い鼻の頭をポチッとな！？』ってなもんよ。



さてさて今日は…盗撮です！（←わしゃ変態かい。）


下のは『LUCKY　STRIKE』のこっそり企画？かどーかは知らないけど…
何やら一箱に一本だけ、謎のマーク付き煙草が入っているらしい。

なんと謎のマークの種類は全部で30種類！！

当然、箱を開けてみるまで何が出るかはお楽しみぃ～♪ってことで、全種類集めるのは至難の業。
全種類集まることを夢見て、コツコツコツコツ地道な作業は続いたわけですよ。
しかも、新しい種類を入手するごとになんだかとっても幸せ気分をコッソリ満喫しながら…

…なんて、さも自分のコレクションかのように語ってみましたが（ｳﾌｯ）
この気が遠くなるような作業？を繰り返し、やっと全種類制覇したのは言うまでもなく兄貴の功績です！（ﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁ）

私は知っている…
会社のデスクの下に、このマーク付き煙草を収納する専用BOXを置き、新しく煙草を開けるたびにマークを繁々と見つめてニコニコしていたことを。
そんな兄貴を見ながら、全部揃ったらネタにしてやると狙っていたのは私。
お宝は頂いた。（違っ）

てか、世の中では健康増進方？が進み…
喫煙者はさも犯罪者かのような扱いを受けて肩身が狭いですが、マナーの如何を問われるのなら極悪非道な人間ばかりではありません。
ので？喫煙者にも人権をって話ね。

Marlboroでも何か楽しげなキャンペーンとかしないかなぁ～なんてぼやきながら…
それでは良い週末を♪

遅延行為。

雨降りの一日…。
湿気を感知した髪の毛君が『わっはは～い♪』って緩やかに頭上を踊りだしたぞ。
一本一本の抵抗など大した事ないんだ！問題は毛量の多さにある。
つまり、一本では大した力を持たない髪の毛君も、大群となれば凄まじい抵抗勢力となり制御不能へと陥る。
あぁ…もはや『ストレートワックス』程度では、こやつ等の勢いは止められませぬ。（ｶﾞｯｸﾘ）

お日様が恋しくて、恋しくて…涙がでちゃう。だって、髪の毛が言うことをきいてくれないんだもん。
縮毛矯正コース！壱萬円！！強制指導なり。


ところで話はかわりますが…
財布の中のポイントカード類の数を数えたことある？
今はどこへ行ってもポイントカードってあるからつい貯まっていくけど、一体何枚あるんだ？と思って数えてみましたさ。

• コスメ系
• ファッション系
• 飲食系
• 電化製品系
• ドラッグストア系
• スーパー系
• レンタル・書籍系
• レジャー系

…その他もろもろ、カテゴリーには困らないぐらい全部で23枚あったぞょ。
その大半が財布の中でお眠りになっているわけだ。
どうりで財布が、所持金の割りには立派な厚みがあると思ったんだよ。
定期的に整理して、使わないものから除外するようにはしているんだけど、気が付くとね…またお邪魔虫君がいっぱい。

このポイントカードを貯める癖？は身近なところで相方にもあった。（←たまに財布からはみ出しているのを見る。）
『整理整頓！』って言葉を知らないんじゃないか？と言うぐらい大雑把な相方のこと、貯まる一方で吐き出さないからね。

そー言えば…
この間相方の買い物に付き合って、洋服屋さんへ。
レジで対応にあたったお兄さんがお決まりのセリフ『ポイントカードはお持ちでしょうか？』とマニュアル通りに投げかける。
すると相方は一瞬ぽかんとした顔でお兄さんを見てから、思い出したようにいそいそと財布の中をまさぐり始めた。

いや…今の間はなんだ？
間違いなく日本語だったぞ？頭の回線が繋がるまでにえらい時間がかかったけども？その長すぎる回路はどこで断ったら直結になるんだい？
なんて疑問は置いておき、財布と奮闘する相方観察をしてみた。

『えーっとえーっと…ｵﾛｵﾛ』
…って心の声が聞こえてきそうだった。

しかし、ポイントカードは出てこない。

『ちょっちょっと待ってね…ｱﾜｱﾜ』
…おっと、今度は言葉を発したぞ。

されど、ポイントカードは出てこない。

『だって、久しぶりだからさぁ…ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ』
…ん？今のは独り言か？てか、八つ当たり？？

まだまだ、ポイントカードは出てこない。

『ん～持ってるんだけど…多分こういう人結構いるよね？』
…あら、会話で繋ごうとしているよ。…うわぁ！店員が乗ってこねぇ！！

やっぱり、ポイントカードは出てこない。

『てか、ポイントカードどこいったけ？』
…知るかそんなこと！（怒）

ところが、もう諦めろよ…と思ったときに『あった！』と、達成感の入り混じった相方の喜びの声が上がる。
あぁ、よかった！よかった！お兄さん待ってるからね、早く渡してあげてね。

すると相方は、店員に渡す前に中を開いたり裏表を確認しているようでまた自分の世界へ…（ﾙｰﾗﾗﾗ）
困りきった店員…たまりかねた私も思わず『どした？』と声をかけてみる。
にわかに自分の世界から戻りきれない相方は、ポイントカードを躊躇いがちに差出ながら真顔で言った。

『ん～…これ賞味期限大丈夫ですか？』

食うのかよ！お前、ポイントカード食うのかよ！？なぁおいコラッ！びっくりするわ！！
『有効期限だろ～がっ！！』と咄嗟に突っ込んだ。
今度は私を見て相方が再びぼかんとした顔になると、ようやく店員が『ぶっ！』と噴出した。

いや～本当、まるで牛歩戦術のようなレジ前遅延行為を働きましてすいませんでした。
嫌がらせをしようとしたわけではないんですけどね…



やっぱり、財布の中は綺麗にしておこうね！って話。

芸術。

コンタクトが張り付いて痛ちゃい…
目が乾燥肌で、コンタクトは吸盤のようだっての。（←なんのこっちゃ？）


さて…
救世主兄貴から、『ねりけし』を貰った。
ねりけしゴムと言うのが正しいのだろうか？これを手にするのは、まさに小学生以来だ。

私のイメージの中でねりけしとは、薄茶色でコーラの香り、やわらかくて美味しそう♪
小学生のおもちゃだと思っていたので、本来の使い道を理解しないまま有難く頂いてみる。
頂いたねりけしは真っ白で、若干私のイメージとは異なるのだけれど、『ねりけし』と言う響きが懐かしい。

本来の使い方を理解していない私は、当然おもちゃだと思ってコネてみる。
なぜ兄貴はねりけしをくれたのだろうか？おもちゃを与えておけば当分は大人しく遊んでいるだろうと言う魂胆か？バカな…遊びながら騒ぐに決まっているじゃないか！（←仕事しろ）なんて思いつつも、コネコネコネ…

1日目…ちょっと固めだけど、感触が気持ちいい。
翌日、左手の親指の付け根辺りが筋肉痛になった。
さ…さては！？兄貴の陰謀か！！

しかし、翌日もポテッとしたねりけし君の誘惑は続く…
まるでねりけしが『コネて！コネて！！』と言っているようで、放っておけない。
そしてついに、粘土化したねりけし君は白うさ子に変身したのでした。(ﾁｬﾝﾁｬﾝ♪）

※ 紙粘土人形ではない。

おい…ちょっと待て！『芸術的センスが…』とか突っ込んでんじゃねぇ～ぞ！（←被害妄想）
しかも、うさぎだ！うさぎだと思って見れば、うさぎに見えてくるだろ？あ～ら不思議♪


まぁ当然のことながら、兄貴はねりけしを私のおもちゃにする為に渡したのではなく、本来の使い方を全うすることを願っていたはず。
まさか、コネられてうさぎにされようとは…ってやつだったかもしれないけど、実は兄貴が作ったワン子のほうが芸術的ユーモアがある。
てなわけで、発想が小学生レベルな私と一緒に遊んでくれたりして。（笑）


とりあえず、使い方を確認してから受け取れって話ね。